Tag шутки

:) :) :)

Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.

Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.

Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж – ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

https://mishakir.livejournal.com/1743429.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?

- Почему воруют чиновники?
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

https://mishakir.livejournal.com/1742214.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

Равновесие в природе неизменно: чем больше население звереет, тем меньше остается диких животных.

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

Интересно, а этой зимой лето будет?

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

https://mishakir.livejournal.com/1677954.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
Да
Нет
А хуй его знает.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

Жизнь - постоянное балансирование между "А может быть ещё немного?" и "А может быть уже хватит?"

Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.

Когда умён, а в голову лезут только глупости, проверь – в своём ли ты уме.

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

https://mishakir.livejournal.com/1674986.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

https://mishakir.livejournal.com/1641513.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Из серии «почти получилось»)

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Смекалка и гениальность)

Все проблемы решаемы! (21 фото)

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Фотобомбы)

Смешные фотобомбы (17 шт)

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Еще про неудачи)

Здесь боль — в каждой фотографии! (35 фото)

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Для настроения)

Фото-приколы дня (42 шт)

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Copyright © Новые шутки

Built on Notes Blog Core
Powered by WordPress