Tag развлечения

«Дэдпул» (Deadpool), реж. Тим Миллер, США, Канада, 2016

Угораздило же меня посмотреть эту хрень под таким названием и с таким сюжетом...
Мдаа....

С одной стороны, "пипл хавает" - низкопробный пошлый юмор, сплошной экшн, одни спецэффекты...
И думать ни о чём не надо.
Только смотри и жри попкорн как скот в хлеву.

С другой стороны, как пишет Алексей Литовченко из "Российской газеты",

Только это обаяние и заставило меня это всё досмотреть до конца.

http://ye-rektor.livejournal.com/647441.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Теперь вы видел все!!

Погоня!


pogon

http://www.fastcult.ru/946515.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

101 розыгрыш к 1 апреля. Часть 1.

1. Сахарный кокаин.
Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно, пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорческим видом вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$), первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..

1 апреля

После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. 🙂 Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на видео, я гарантирую.

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Одессе — 216! — Новинки, Одесса, Конечно, украина

День, в который живьём удалось увидеть Диму Билана, уже можно назвать счастливым. Тем более если он совпадает с Днём города.

Во время празднования 216-й годовщины со дня рождения Одессы город превратился в один сплошной беспроигрышный аттракцион — каждый мог выбрать себе артиста и развлечение по вкусу. Вдобавок, в очередной раз состоялся эксперимент по заполнению Потёмкинской лестницы людьми.

О, императрица Екатерина! Зачем ты построила город, который так хорош, что больно глазам? И разве можно выдержать этот гул, эти бесконечные праздники и надорванные от смеха животы? День города — это практически Юморина, только с другим ассортиментом сувениров.

10 утра. Горсад. По аллеям весело разгуливаю посланники Кришны. Не поверите, у него тоже сегодня день рождения.

— сегодня у него день рождения. Он получается в один день с городом родился? — наверно. Это город родился в один день с Кришной.

Концертов сегодня будет много. Они буквально под каждым кустом. Ничего не надо делать — только гуляй, смотри и впечатляйся! У Воронцовского дворца играют в шахматы.

— грандиозный шахматный турнир на бесчисленное количество досок. Количество фигур вообще невозможно пересчитать, сейчас мы попробуем вступить с кем-то в шахматную баталию и сделать свой ход конём!

Сеанс одновременной игры.

— ну что, коллега, как вам сегодняшний праздник? — мне нравится очень. Прикольный. — и сколько лет Одессе отмечается? — 216.

Разбитые вундеркиндерами в пух и прах, мы собирались ретироваться, когда на нас выскакивает старый знакомый — Марк Рудинштейн.

Марк Рудинштейн, кинопродюсер, режиссёр: вы знаете, мне кажется, Одесса не рождалась. Она возникла... знаете, как Бог сотворил Вселенную, так возникла и Одесса. Одесса — это не город, это принцип существования.

А на Приморском — сплошь баррикады из выставок. Не знаю, что это такое — но на всякий случай с этим сфотографируюсь. Архитектурные миниатюры. Колоннада пока без надписей. От колоннады — к клоунаде. Давка. Люди бредут словно гуси, деловито вращая головами. За каждым углом что-то интересное.

В окружении свиты шествует мэр. Ведущая на что-то намекает.

— и будем с борта корабля мы наблюдать, за города родного красоту и стать. Дальше по Приморскомусплошные грядки. Здесь продают лук. Но от него не плачут — а смеются!

— по 8 гривен наш лучок. Это все сорта хорошие. Все голландские, гибридные...

А от этой песни, кажется, устали даже бакланы. Вместо шансона мы бежим на выставку картин. А что? Неплохо рисуют!

Вновь концерты, впрочем нет — это уже шапки.

— это особо стильная, лаковая. — эта шапочка превращает тебя в одессита сразу же? — да!

А этому старому знакомому ни шапка, ни тельняшка не нужны! Все и так знают.

Владимир Комаров, артист: колорит надо беречь одесский. Одесса отличается от всех городов чем-то. Наверно это колорит, юмор, радость жизни. Это надо передать своим детям. — какое ваше любимое одесское выражение? — «а я знаю?».

Время подкрепиться. Но это разве еда? Шоб оно мне за такие деньги марсельезу играло!

— 7 гривен? Дорого.

Во весь опор продолжается празднование Дня города — впереди ещё много интересных событий, и если не пойдёт дождь, нас ждёт замечательный концерт.

По улицам гуляют пираты и свадьбы. И какой праздник обойдётся без цыган! В 216 раз обхаживает скамейку горсада делегация из табора. Сегодня даже они добродушны и разговорчивы.

— дай бог счастья и здоровья. И вам, и нам, и Одессе. Сколько исполнилось? 216? Дай бог счастья. Будем жить, пока не помрём! А что поделать?- через сколько дней будет в Одессе хорошо? Предскажите! — через пару дней. Будет всё хорошо. Удача, радоваться будешь. И тебе погадаю... Не хочешь погадаться?

На Морвокзале — событие! В честь праздника в гости пришла белая громадина из заграницы. Там на борту роскошная бриллиантовая жизнь, там всё новое и американское.

Джули, туристка из Сан-Франциско: мы купили много вещей и поддержали вашу экономику! Мы купили одежду, сувениры... Очень вкусно!

Спускается ночь. Пароход блестит огнями. Одесса пришла посмотреть на концерт. Артисты беснуются. Одесса оценивает.

Вот артист Илья Резник похожий на графа Дракулу в белом фраке. Вот его басист-альбинос. Все артисты желают Одессе процветания. Потёмкинскую лестницу в упор расстреливают комплиментами. За кулисами происходит то же самое.

Эммануил Виторган, Народный артист России: вообще я поздравляю вас не только с Днём города, я поздравляю вас с каждым днём пребывания в этой жизни! Вы подарили миру огромное количество талантливейших людей.

Главное занятие на День города — ходить. Туалеты не успевают принимать желающих. То ли осень повисла в воздухе, то ли томительное ожидание Димы Билана.

Выписанная из Москвы звезда, наконец, появилась. Артист крутился и завывал, но в целом выглядел неприметно. Попробуй его разгляди с такого расстояния.

Большинство из пришедших к Дюку одесситов так и не увидят вживую, как выглядит Дима Билан. Но... зато у них есть экран.

Садись, Дима — «3». Ты поёшь неважно. Ты, может, неплохо танцуешь, впрочем, это тоже не важно. От звёзд эстрады Одесса обращает головы выше, к настоящим звёздам. И то, ради чего стоило дослушать Таю Повалий случается — салют.

Зрители реагируют на праздник сдержанно. Им показали — они похлопали. Эта ленивая отрешённость как раз в одесском стиле!

— может какие-то есть замечания, пожелания? — всё хорошо. — очень было красиво. Спасибо за того же Диму Билана, конечно... А Тая Повалий? Красавица! Чтоб она пела ещё лет 30 и моим детям показала. — вы серьёзно так думаете? — да, конечно.

Чувство праздника есть. Но его всё больше вытесняет усталость. После бурных развлечений чувствуешь себя старым — на 216 лет! Как итог, публика разбредается — поскорее занимать места в маршрутках. Здесь по законам жанра должен бы быть кадр с пустыми бутылками и печальным мусором, но его можете представить самостоятельно.

http://guyec.livejournal.com/5403.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

17.08

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

- На сегодняшний день хороших людей также мало, как и некачественных презервативов.
- Откуда же столько замужних?..

Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

- Ща зайду к те в гости...
- Зае@ашишь чайку?
- Ха... Где я тебе её найду? Давай зае@ашу голубя!

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, пи@дели, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

Путин пишет письмо Лукашенко с требованием признания независимости Абхазии и Южной Осетии: "Наилучший друг Батька или, короче говоря, Наибатька..."

Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится  посещать врачей-сувенирологов.

Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед остынет!"

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Россия продемонстрировала жест доброй воли. Средним пальцем.

Мазохисту удалось не уйти от наказания.

Бельё может быть только чистым. А если оно не чистое, то это уже не бельё, а грязьё.

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек  заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок  говорит шефу
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты  российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные  вернутся.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво  за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут  возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!

как всегда, анеки прошли внутреннюю цензуру и "стырены" на "© Анекдоты из России, Составитель Дима Вернер

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

16.08

Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.

Если вы ищете сострадания и справедливости, то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой".

Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?!
- Не, в Питер!

- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорви банку с моющим средством!

Сижу смотрю как юное блондинко рисует в ворде таблицу 27 строк на 3 колонки...
А потом, по необходимости, в третьей колонке разбивает КАЖДУЮ ячейку ОТДЕЛЬНО еще на три!
Меня мутит...
Это надо видеть....

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

Чем больше хочешь, тем чаще хочется...

- А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу - ты бы согласился?
- Не-а...
- А чо так?!
- Жопа порвёццо...

Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети берутся.

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы

Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад?!!!!

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных
дворов...

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...

- Ты фетишист!
- Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!!

Свой х@й в чужих руках всегда толще...

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика
показывает...

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от
московской жары.

Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде.

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за
пять минут, а соседского - за две...

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода,
только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
В детстве Ленин не был пионером, потому что происходил из дворян...

-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто
проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..

Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную
подобралась к курсу евро...

Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.

Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..

Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и
базарят..
- Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
- Да вы что? За что?
- Злоупотребил помощью Красному Кресту!
- А как это?
- Разгрузил вагон с презервативами!

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может
оно и к лучшему.

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр
девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного
из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают
дегустаторы Роспотребнадзора.

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны".

Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет
стать миллионером?

Устами зануды гундосит истина.

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным
успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"

Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме
Христа Спасителя. Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж,
отпели... И предстал он перед Богом отпетым мошенником

как всегда, анеки прошли внутреннюю цензуру и "стырены" на "© Анекдоты из России, Составитель Дима Вернер

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Copyright © Новые шутки

Built on Notes Blog Core
Powered by WordPress