Tag анекдоты

Кубики + анекдоты | 2016-04-13

- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.

*****
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?

Read more

хорошоплохо (+1)
Loading...Loading...

20 шуток Иосифа Сталина

Оригинал взят у zergulio в 20 шуток Иосифа Сталина

image

Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: – Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? – Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Что будем, что будем… завидовать будем!

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Немного юмора | 2015-02-24

Стенограмма заседания КМ Украины:
— როგორ ხარ
— დიდი! როგორც თქვენი მეუღლე და შვილები?
— მიჩვეული. რა არის ახალი თბილისში მოვისმინოთ?
— ივანიშვილი თხა.
— კარგად, იქ მაინც განიცდიან.
– Слава Украине!

*****

В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Ахаха, это ведь так работает, правда ? ))

http://smirnov-artem.livejournal.com/43957.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Приколы про 8 марта

8 марта, утро. Муж жене:
— Зачем встала? Иди ложись - я тебе сейчас кофе в постель принесу!
**********
Крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и думаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта…
**********
- А подари мне на 8 марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- ….весы подойдут?
- Ну и козел же ты…
**********
Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь. Старинная народная мудрость.
**********
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
**********
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи без подарка!
**********
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
**********
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я давно мечтал о таком спиннинге...
8_marta

Оригинал взят у winter_kinder в Приколы про 8 марта

http://mofan926.livejournal.com/576978.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Немного юмора | 2015-03-12

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

*****

Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

*****

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты по средам

Подходит среда, а в почте навалом анекдотов от друзей.  Старые и новые, с бородой и без, еврейские и не....
Смейтесь на здоровье!

Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

- Надень то, в чём тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле!


Директор:
- Рабинович, о том, что вы спите на работе я уже давно знаю, но приходить в пижаме - это уж слишком!

Детство - это период жизни когда ещё не думаешь матом.


- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Реклама

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи. Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор CS 9.0).

adobephotoshop9

http://orchid-eya.livejournal.com/129650.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Еще о врачах

От ФБ друга, который (которая) и вправду врач на земле Обетованной

 Из старого анекдота:

-Как еврей уходит из гостей?
- С пирожком для больной бабушки...

Из рабочего:
Преамбула. Одна мамочка опоздала часа на полтора. Пришла когда я уже уходила домой. Случай там сложный (четырехлетний деть впервые в жизни переходит с питания через трубочки на автономное и его организм не всегда от этого в восторге) и поэтому я согласилась задержаться и принять но предупредила маму что спешу и поэтому работаем только по данной проблеме, все остальное в следующий визит. 
Собственно история. После всех проверок, проблема найдена, обьясняю маме (М) что надо изменить. Уточняю:
-Поняла?
М (с явным сомнением на лице): - Не очень
Я: - Хорошо, задавай вопросы 
М: - вот у моей соседки ребенку 9 месяцев. А что и сколько он должен кушать?

Занавес.

http://vladibo666.livejournal.com/523055.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Об оптимистах и пессимистах

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов — кошмары…

http://orchid-eya.livejournal.com/177771.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Copyright © Новые шутки

Built on Notes Blog Core
Powered by WordPress