Tag анекдот

Совсем как Мойше!

 Начинаеться сильный дождь.

Человек выходит на обочину, голосует, и ТУТ же подъезжает такси. Он

садится в машину и едет. Водитель:

— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.

— Какой ещё Мойше?

— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный

спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.

Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

— Ну и ну!

— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём

рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что

угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

— Вот это человек!

— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не

спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине

удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

— Вообще-то, я никогда его не встречал.

— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я, б***ь, умудрился жениться на его вдове!

https://olindom.livejournal.com/427603.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Alien Jokes.

 What do you call a martian that can sing?
Bruno Mars.
***
What is an aliens favorite Disney movie?
Snow White and the Red Dwarfs.
***
What do you call a wizard who flies around in a UFO?
A flying sorcerer.
***
What do aliens serve their food on?
FLYING SAUCERS.
***
How do you throw a party for an alien?
You have to plan-et.
***
How do you organize a space party?
Give up?
You plan-et! 
***
What is an aliens favorite place on a computer?
The space bar. 






https://olindom.livejournal.com/419997.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Порция анекдотов. 47 часть.

 Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

 
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.
Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.
  
  Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
  
  Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего...
  
  ХОРОШИЙ интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
  
  Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
  
  Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями - а потом пьянеешь от пельменей.
  

https://olindom.livejournal.com/411013.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Порция анекдотов. 40 часть.

- Когда я бродил по Карпатам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Жена мужу:
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!

- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

Жена - мужу:
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Конечно заметил!
- А я не покрасилась...

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обра-щается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

- Вова, кем ты хочешь быть?
- Я хочу быть придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все говорят - "Какая тачка у этого придурка!"

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Человек - это звучит гордо. А обезьяна - объективно.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме" смеялись до слез.

Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.

https://olindom.livejournal.com/405450.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Порция анекдотов. 31 часть.

  

  - Я теперь буду в кружок ходить!
  - А раньше ты что, мимо ходила?..
  
  Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
  В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!
  
  Муж и жена вечером в кровати. Жена:
  - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
  - Сколько?
  - 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
  - Хорошо.
  Спустя 5 минут. Муж:
  - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
  - Сколько?
  - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
  
  - Девушка, вы учитесь?
  - Нет, я уже умею!

  - Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
  - Э... родители дома? 
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

  - Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
  - Да, внучок.
  - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

   Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг вижу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали.

  - Как твои дела?
  - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется: лучше бы он не умирал!
 
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите: марка к конверту приколота скрепкой.

  Шеф на собрании:
  - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
  - Шеф, нам бы зарплату...
  - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

  Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
  - Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

  - Что ты подарил молодым на свадьбу?
  - Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
  - Чайное ситечко на 40 персон.

  Парень спрашивает у девушки:
  - Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
  - (краснея) Ничего.
  - Ууу... Лентяйка!

  - Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
  - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

  - Скажите, правда ли, что израильский гугль отвечает вопросом на вопрос?
  - А почему ви спрашиваете?

  - Зятёк, отвезёшь меня на почту?
  - С радостью, мама, куда вас отправить?

   А что полезнее, пряники или сосиски?
  - Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

  - Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

  - Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива.

  Редактор - начинающему поэту:
  - Вы никому не читали свои стихи?
  - Нет.
  - А почему у Вас тогда подбит глаз?

  Президенту России продемонстрировали проект полностью разработанного в России мобильного телефона. В нём использованы новейшие мировые технологии и собственные достижения отечественной электроники. Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.

  - Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света!
  - Только задержись там подольше, ладно?

  Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было ребёнку дать такое имя - Электросварщик!

   На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

  - Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
  - Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

  Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
  - Ты его знаешь?
  - Да так, работаем вместе.
  - И кем он у вас?
  - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

  Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.

  Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

  Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

http://olindom.livejournal.com/396874.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Порция анекдотов. 20 часть.

В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:
- Нарежьте мне 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, лучше 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, давайте 400 и чтобы одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица: - Молодой человек! Я тут на хрен собиралась, вы за меня не сходите?

- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнин-говый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделя-ется большая красная кнопка.
Спрашивают: - Это зачем кнопка? - Это от дождя... - Что, крыша выез-жает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

http://olindom.livejournal.com/391964.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Политические анекдоты времён застоя

Оригинал взят у vakin в Политические анекдоты времён застоя


Фото на превью: граффити Дмитрия Врубеля в East Side Gallery, изображающее поцелуй Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева и руководителя ГДР Эриха Хонеккера. Одно из самых известных граффити мира.

В эпоху длинных речей и тотального дефицита не хватало многих вещей, но вот чего было в избытке — это политических анекдотов. Сейчас на смену им пришли остроумные блоги и едкие комментарии в соцсетях, а в 70-80-е годы этот жанр процветал.

***
Одесса, дворик. Вдали раздается грохот салюта. Открывается окно, жилец спрашивает у прохожих:

— И что же там такое?
— Брежнев приехал.

Окно закрывается. Раздается еще один залп. Жилец высовывается опять.

— А теперь уже что?
— Говорят вам, Брежнев приехал.
— А что, с первого раза не попали?
Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Юмор.

 Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.

Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? 
- Всё, что хотел, гражданин судья!

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Юмор.

 Дружить надо в первую очередь с диваном, на него всегда можно положиться!

 
 
50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».
 
Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай!


 
хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Ах, Одесса!!!

 Больше дорогих подарков не было.

         - Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
 
    Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Copyright © Новые шутки

Built on Notes Blog Core
Powered by WordPress