Tag анекдот

Просто юмор (без подтекста) — 1

— Мам, давай возьмeм котёнка!
— Нет доча, когда он вырacтет будет гадить в углах!
— А тuгрёнка?
— Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы.

https://nick-krechetov.livejournal.com/140226.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 255.

 Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.


 6 часов назад 

+1
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.


 7 часов назад 

 
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходить еще умение правильно ею двигать!


 7 часов назад 

+4
Павлик Морозов - внук Деда Мороза.


 7 часов назад 

+4
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!


 8 часов назад 

+2
Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.


 8 часов назад 

+
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!


 8 часов назад 

+4
- Почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!


 8 часов назад 

+1
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.





http://vse-shutochki.ru/anekdoty



http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/599840.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 253.

 Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".


 6 часов назад 

+1
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...


На некоторых сайтах не хватает кнопки "А как я сюда попал?".


 13 минут назад 

 
У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала...


 43 минуты назад 

 
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому и холост.


 2 часа назад 

+1
Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.


 4 часа назад 

 
Дапох - древнерусский бог спокойствия.


 4 часа назад 

+1
Женщина - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.





http://vse-shutochki.ru/anekdoty

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/599059.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 250.

 Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.


 41 минута назад 

 
Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.


 41 минута назад 

 
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.


 41 минута назад 

 
- Я тyт с такими девyшками познакомился! 90-60-90!
- Hебось, взял за 60? Подешевле...


 42 минуты назад 

 
Разговор двух подруг.
- Ну, как твой муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!


 42 минуты назад 

 
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого
все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.





http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/598107.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 249.

 - Лена, хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?


 2 часа назад 

 
Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее


По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.


 7 часов назад 

+5
До старости доживает не тот сапер, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.


 8 часов назад 

+1
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?


 8 часов назад 

+3
Если Вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его.





http://vse-shutochki.ru/anekdoty

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/597677.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 241.

 На кого ты учишься?



- На врача

- О, а посмотри моё горло!



- На программиста

- О, а переустанови винду!



- На переводчика

- О, а переведи мне песню!



- На экономиста

- М, понятно.
+0
ОбсудитьПоделиться
- А это мои дети. От первого и второго брака.

- Ты что, дважды был женат?

- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
+0
ОбсудитьПоделиться
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?
+0
ОбсудитьПоделиться
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
+0
ОбсудитьПоделиться

https://olindom.livejournal.com/593649.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 239.

 Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
*******

Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
11
+22
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
10
+20
Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.
4
+17
В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка. 
Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".
16
+12
Уже конец августа, а я купался только в слезах.

https://olindom.livejournal.com/592372.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Black Humor. 1.

 Cremation. My final hope for a smokin’ hot body!


“I’m on a hunt for my wife’s murderer, have been for years.”

 

“Oh my God! Your wife’s been murdered?!”

 

“No no, you misunderstand. I’m still looking for him.”

Click here for more jokes: https://short-funny.com/sarcasm-black-humor-4.php#ixzz5P23fxqyj

https://olindom.livejournal.com/591396.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 207.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
12
+14

- Теперь портсигары снова в моде. 
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул! 
- Да, но зато картинки никто не видит.
28
+9
На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!
Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.
- Что такое телеграфный столб?
- Это хорошо отредактированная сосна.
Она: 
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он: 
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
26
+6
СсылкаПоделитьсяvesna17
Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.
32
+6
ОбсудитьПоделитьсяu_kot
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
33
+6
ОбсудитьПоделиться
Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.
10
+4
- Я держу куриц за яйца.
13
+4
ОбсудитьПоделитьсяЕп
- Чтобы быть успешным, нужно быть мудее...
- Может, мудрее?
- Не в этом мире.
**************************

 История Америки в одном предложении.

Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.
21
+39
СсылкаПоделитьсяФигль
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
6
+31
Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"
7
+19
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
2
+18
СсылкаПоделитьсяШурупчик

https://olindom.livejournal.com/576532.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 186.

 Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

10
+16
СсылкаПоделитьсяvesna17
Лайфхак для кассирши супермаркета.
Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.
12
+15
СсылкаПоделитьсяbalda

Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:

- Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
- И чему же ты радуешься?
- До этого была вторая.
15
+2
СсылкаПоделитьсяGatto
- Я встречаюсь с близняшками. 
- И как ты их отличаешь? 
- Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй!
14
+0
СсылкаПоделитьсяЖаконя

 По телеку сказали: - кэшбэк на всё. Что это означает?

- Забей.
27
+-10
СсылкаПоделитьсяJeffry

https://olindom.livejournal.com/564985.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Copyright © Новые шутки

Built on Notes Blog Core
Powered by WordPress