По аналогии с презрительной кличкой…

... революционных матросов будем звать нашу либерастическую оппозицию «пьяной матраснёй».

Спасибо Шендеровичу!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Причина жары найдена!

Только что, диалог в аське:

- Прикинь, у мну на нутыбяке винт сцуко ГРЕЕЦЦО! ))))))))))))))))
- А ты думал? Это всё из-за ноутбукофф!!!

Скажи НЕТ глобальному потеплению: выкини айфон! :)))

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

ВОТ ЭТО ПОДСТАВА!)))))))

а как бы вы повели себя в такой ситуации?

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

_московский торфяной смог

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Как заставить вратаря «летать»?

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Экзотика и варенье

Приехала у меня на лето в гости троюрная сестра из Пензы.

Недавно она мне рассказывает.
У них там, значиЦа, в Пензе народ жаждет экзотики, такие фрукты как грейпфрут, манго и киви давно уже стали считаться вполне "обычными российскими" фруктами, поэтому сейчас у них в моде некий фрукт фейхоа:
(сама не видела, но Яндекс утверждает, что он выглядит так :))
32.93 КБ
(Кстати, сами пензенцы (ну не люблю я слово пензюки :)) называют его фейхУа.)

Ну так вот, соседка моей сестры купила 5 кг. этого самого фейхУа и решила сварить из него варенье. На следующий день стучит к моей сестре и говорит:
- Оленька, пойдем ко мне чай пить, я там ФЕЙХУЁВОГО варенья наварила!

=)
я валялась пацталом с этой истории =)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Женская логикка

Cовсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви.
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина.
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
- убираться в квартире надо только к приходу гостей.
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
- самая красивая часть мужского тела - это руки.
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
- секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым.
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
- самая красивая часть мужского тела - это мозг.
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Френдессам и френдам на заметку! Об единственно правильном здоровом образе жизни и питания!!!

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость,
благодаря чему вы извлёчете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не
более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

via [info]orol

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Хочу так…

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло.В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Еврейские рассказики о Псевдо-Одессе

- Слушайте, Сёма, - с сомнением ответил Исаак, - Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
Пришествие

Читаю сейчас запоем рассказы [info]kurtuazij в его блоге под тегом "ПСЕВДООДЕССА", и получаю неописуемое удовольствие. До того трогательно и забавно, что сразу решил написать о своей находке. А нашёл я этот блог только сегодня, но уже прочёл 3 "еврейских" рассказа, и пока останавливаться не намерен.

Между прочим, у него в ЖЖ есть и другие рассказы под иными тэгами, причём совершенно не "еврейские". Но меня пока заинтересовали только псевдоодЭсский цикл - ах какой язык, какой колорит, герои прям встают перед глазами.

Шо там на кладбище? Без изменений? Ах, вы в лавке у мадам Сони! Или вы с ума сошли пить этот шмурдяк из прошлогоднего нафталина?! Шоб я так жил, как вы даже после смерти не хочете бросить ваших губительных привычек. Слушайте, дорогой мой, ходите до дому, пока вы, не дай бог, обратно не умерли, но в этом разе уже бесповоротно. У мадам Розы давление, ей нужен полный покой и ласковое слово. Шо? Нет, не вечный - полный.
Вызов

Если вы видели сериал "Ликвидация" и помните главного героя Давида Марковича Гоцмана (Сергей Машков) (“Дел – за гланды”, “Кудой? – тудой!”, "Картина маслом"), его соседей - тётю Песю (Светлана Крючкова), её великовозрастного сыночка Эммика (Александр Семчев) и их постоянные локальные семейные конфликтики ("- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!"), а также других не менее колоритных персонажей картины - вот примерно такие же потешные герои и их истории в произведениях [info]kurtuazij.

- Извиняйте за поздний визит, но кто же ходит спать с открытой дверью? Или мама не говорила вам, шо в этом городе полно шпаны?
- А английский замок? А внутренний засов? А стальная цепочка? - пролепетал Канарейчик.
- Йося, ты заметил шо-то такое на входе? - поинтересовался второй у напарника.
- Додик, ты с меня смеёшься? - пожал плечами тот, - Это не дверь, это настойчивое приглашение быть как дома.
Этюд

Искренне рекомендую. Продолжу чтение...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Copyright © Новые шутки

Built on Notes Blog Core
Powered by WordPress