Шутка

*
Бегущая строка РБК-ТВ. «Чистая прибыль «Алтай-кокс» по РСБУ увеличилась в первом полугодии почти в 7 раз»

*
Первая брачная ночь… Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и – на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Написано на сайте Uoa.per. Вы можете оставлять свои комментарии тутаили тама .

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Прочто смечно

Идет мужик в одном ботинке, на встречу идет другой, смотрит на него и спрашивает: "мужик, ты че ботинок потерял?", а тот в ответ: " Да нет, нашел"

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Узбек и скинхед

- Здравствуйте, торгуете тут?
- Торгую. Будете брать дыньку?
- Не будем мы ее брать. Денег у нас нету. Откуда деньги у нас? Мы ж не работаем нигде. Нет работы потому что. Всю работу черные захватили.
- Ой. Вы скинхеды, наверное?
- Да. А вы узбек?
- Да. Только не надо меня бить. Я вам свою работу отдам. Вот сюда становитесь. Торгуйте. Два процента от выручки ваши будут.
- За два процента работать? Офигели вы, черные, нас за 2 процента припахивать. Это же я с этой кучи не больше сотни баксов заработаю. Хочешь в морду?
- Не надо меня бить, пожалуйста. Если тут мало - могу поговорить с родственниками. Они за две сотни канавы копают. Хорошо зарабатывают. Поговорить?
- Не надо. Не будем мы канаву копать. Это трудно. Мы лучше вам морду набьем,
давайте?
- А за что?
- Да за то что вы тут понаехали, нам из-за вас работы нету. Посмотрите какой грязный стал наш город. Все из-за вас. Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Есть ли счастье в семейной жизни?

 
 

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

жара

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Камеры видеонаблюдения на службе у закона

Нас окружают камеры видеонаблюдения.

Не успел украсть – тут же нашли и доставили в милицию.

Не успел убить – тут же очутился в тюрьме.

Не успел изнасиловать – тут же оказался на порно-сайте.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

«Не боись, Васенька!»

На днях решил отправиться из одного из райцентров на первом рейсовом автобусе в Тюмень. Солнце еще только собиралось проснуться. И в эту прохладную рань пассажиров собралось только пятеро. Подъехал зелененький пазик с надписью по борту «Губернатор-селу!». Водитель ушел оформлять путевку. И тут, как говорится, «на горизонте» появилась темная сгорбленная фигура с посохом в руках и какими-то сумками за плечами. Все уже подошли к автобусу. Мужики закурили.
Фигурой оказалась старушка с исполосовавшими морщинами долговязое лицо и блестящими молодыми глазами. Если бы она выпрямилась, то была бы ростом метра два, не меньше. Она шла стремительно и резво. Поздоровалась со всеми.
– Пока корову выгнала, думала, не успею, – прогремела бабка.
– Еще десять минут, – успокоил её кто-то.
– У-у-у. Так я еще на дорожку успею татарину долг отдать, – заявила она. Повесила свои котомки прямо на автомобильный номер и зашагала к синему железному строению с буквами «М» и «Ж». Когда вернулась, подошел веселый молодой водитель.
– Васенька! Сёдне ты нас покатишь?
– А ты, бабка Нюра, никак в город?
– Ой, милый, делов у меня там – по горло. Вечером назад надо.
Василий сам надорвал всем билеты, дверь захлопнулась, и мы «покатили».
– Васька нас быстро дотартает! – заверила старушенция и так лихо подмигнула, что трудно было сдержать смех.
– Не сглазь хоть! – выкрикнул Василий.
– Не боись! – ответила та.
Эта бабка, усевшаяся впереди салона на сиденье, спиной к водителю, всем обликом своим напоминала булгаковскую Аннушку из «Мастера и Маргариты».
Село еще дремало в утреннем тумане, и было безлюдным. Но тут дорогу перегородило собиравшееся на выпасы стадо частного скота. Одна черно-пёстрая бурёнка преспокойно пила из лужи и даже не собиралась уходить с асфальта, как бы истошно не сигналил автобус. И объехать её никак нельзя было.
– Да это ж моя коровёнка! – спохватилась бабка. – Вот склероз-то! Я ж её напоить забыла. Чёрта с два она счас сдвинется. Открой-ка! – сунулась наша попутчица к двери.
– Стала зараза! Стала зараза! – заорала она и замахала длинными руками и своим неизменным посохом.
Корова подняла голову на старуху, жалобно и протяжно промычала, хлебнула еще пару раз и лениво, вальяжно направилась к обочине. Бабка резво заскочила в салон, бормоча что-то под нос.
У выезда из села показалась машина гаишников. Один из патрульных жезлом делал какие-то странные жесты.
– Здорово, Андрюха! – тормозя автобус, крикнул в окно наш шофер. Из милицейского жигулёнка вылезли еще двое гаишников с хохотом и так же как первый стали показывать на автобус пальцами.
– Вась, далеко ли собрался? – спросил Андрюха, еще больше разливаясь задорным смехом.
Эта картина смутила Василия.
– В Тюмень! Не видишь что ли? – показал он на табличку с указанным маршрутом на лобовом стекле.
– Гостинцы тёще повез? – продолжали ржать гаишники.
– Какие гостинцы?! – выскочил тот из автобуса.
– Да вот же!
Тут уж всем стало интересно. Кто привстал, кто приблизился к окну. Теперь смеялся и мотал головой сам шофер. В руках у него были сумки, которые он снял с автомобильного номера.
– Это чьё? – нервно тряс он авоськами, усаживаясь на место.
– Моё, Васенька! Моё! Ой, склероз-то! – запричитала бабка.
И десять километров до ближайшей деревни весь автобус смеялся, а шофер задавал жару:
– Прикинь, бабка Нюра, как бы я по Тюмени поехал?!
Впрочем, доехали мы до города без приключений. Бабка вышла у нефтегазового университета.
– Смотри, за троллейбус не зацепляй свои сумки! – крикнул ей на последок Василий.
– Не боись, Васенька! Будь здоров! – бодро ответила она и помчалась вдоль по Мельникайте.
– А ведь ей уже восемьдесят два! – сказал нам изумлённый водитель.
Андрей ЛЕОШКОВ.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Эх, наливочка-настоечка!

Встречаю свою старую знакомую Екатерину Петровну.
– Слыхал, – говорит она мне, – Верка Сердючка поет: «Если вам немного за тридцать, есть все шансы выйти за принца»… Так вот, – продолжает Петровна, а сама посмеивается так нервительно. Ну, думаю, сейчас что-то интересненькое услышу.
– Соседка моя, Галина Евстафьевна, уболтала меня, мол, я еще женщина-красавица, хватит вдовой ходить. Прям внушила да и только, будто я баба – самый смак. Говорит, погляди на Зыкину иль на Гурченко, они же по пять раз замуж выходили. Или на меня (это она про себя намекает). Возражаю, я ж не артистка какая там! А натура человеческая на лесть податлива. Я – домой. К зеркалу. Наряды повытаскивала, шляпки там всякие, косметичку откопала. Ну и самой смешно стало – как мартышка перед зеркалом. И так, и этак приглядывалась. А что!? Очень даже вполне! Ночь не спала, сомневалась. С утра – к Евстафьевне. Мы ж на одной площадке, дверь в дверь.
«Согласна»–, заявляю с порога Евстафьевне. Звони дочери, как там ее бюро ритуальных услуг называется, «Кому за 90»?!
«Да не бюро,– говорит, а служба знакомств «Надежда».
Ну, вобщем, нашли жениха, молодого, 62 ему. Встречу назначили. Мы с Евстафьевной пельменей настряпали, стол накрыли. Она настойку вишневую принесла. Ждем. Является. Весь при параде. С цветами, тортом, с шампанским.
Сидим. Знакомимся. Евстафьевна еще за наливочкой сбегала.
Хорошо сидим, молодость вспоминаем, песни поем.
Подружка домой засобиралась. Говорит, мол, желаю счастья в личной жизни и т.д! Жених мой захмелел совсем, да и я тоже разомлела.
Ну, думаю, не девушка же, чтоб церемониться. Начинать совместную жизнь, так сразу. Уложила его в постель. Сама с краешку пристроилась.
Молодожен-то захрапел моментально.
Утром просыпаюсь. Чем-то воняет. Глядь, а кавалера-то нет.
Первая мысль: ограбил, сбежал. Нет, пиджак на месте… Он в ванной булькается. Одеяло сбрасываю. Простыни нет. А на матрасе коричневый круг… вонючий. Всё ясно. Обделался ухажёр-то новоявленный. Вот тебе, Евстафьевна, и наливочка-настоечка! Конфуз да и только.
Выходит. Всячески извиняется. «Пойду, – говорит, – неудобно».
А уж мне-то как неловко. Дар речи потеряла.
Провожаю на площадку. Думаю что-то сказать на прощанье, успокоить немного. Свесилась в пролет, да и кричу: «По большому захочешь, так приходи!» И смех на меня напал, удержаться не могу.
Евстафьевна выходит: в чем дело?
Рассказываю трагикомедию эту. А Галина и говорит: надо было сказать, чтоб в следующий раз с уткой приходил.
Позвали ее мужа Михаила, и пошли наливочку-настоечку допивать, мою несостоявшуюся свадьбу отмечать. Вот так, милый Андрюша, я теперь снова девушка на выданье.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

И все таки…

 Интеллигентский питерский анекдот.
Надпись на стене лифта: "Извините, и, все-таки, х...й"

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Поржал…

как хорошо, что я не командировке...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Copyright © Новые шутки

Built on Notes Blog Core
Powered by WordPress