О трех мудаках

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите
незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери
правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,
я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень
поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по
нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон
Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с
нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил
трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему
и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я
заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием
телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней
спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список
быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку
на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый
особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто
ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает. (c)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Петрушка, картошка, морковка, горох, капуста и свекла, ох!Прикол овощной оказался не плох!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Дыбр

- Ну ужас, конечно, не не ужас-ужас-ужас! (с)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Не мойся женским мылом — женщиной станешь…

Не трогай женское мыло. Набежит куча зверья и начнет наряжать тебя в принцессу. Белочка будет красить тебе губы, птички оденут корону и принесут красивое платье...Это, конечно, же не очень подходящий наряд, если ты - мальчик. Креативная реклама AXE

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Подняло настроение :)))

xxx: А кто может создать пользователя?
yyy: Пользователя может создать женщина, если у ее мужчины назначены соответствующие права доступа!

via bashorg

Смеюсь диким хохотом :)))

Тут еще вспомнилось недавнее из Бригады "У":
- Дайте мне 2 кг яиц

- Бутылочку не дрессированной воды, пожалуйста

😀

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

прелести синхронного плавания :-)

прелести синхронного плавания
AP Photo/Michael Sohn

прелести синхронного плавания
REUTERS/Peter Andrews

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Карикатуры

Originally posted by [info]cgtr at Карикатуры знаменитостей

еще )

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

«Большая разница» в Одессе: вновь спокойно одолела «Пугаче…

В минувший понедельник, когда все нормальные люди заканчивали первый день трудовой недели, в Одессе, на зависть всем, веселились, шутили и плясали.

Шел второй, финальный день конкурса "Большая разница".

Жюри в лице Ларисы Долиной, Анатолия Вассермана и Тины Канделаки пыталась выбрать лучших в жанрах "пародия в образе", "мутльтипародия" (когда один человек изображает нескольких) и "альтернативная пародия" (смешно, но к какому то жанру трудно отнести).

Жюри, по словам Александра Цекало, билось в истерике - оценки постоянно шли вразнобой, так же, как и мнения об участниках.

В какой-то момент начинало казаться, что Лариса Долина вцепится в шляпу Михаила Боярского, а тот придушит певицу своим извечным "зенитовским" шарфом. И вот это и было на самом деле интересно   когда в жюри сидят люди, которых редко привлекают к подобному, они ставят оценки искренне.

Когда Баринов отозвался голосом Аллы Борисовны, Ивана аж передернуло:  "Мне кажется, что я схожу с ума  -  откуда в этом мальчике голос Пугачевой?".

Илья Рыбин, который обозвал Плющенко "некрасивым и талантливым", победил в номинации "Альтернативная пародия". Александр Чистяков из Уфы стал лучшим в номинации "мультипародия" - за то что красиво спел голосами старых советских исполнителей.

Леонид Захаров, шеф-редактор "Комсомольской правды", официальной газеты "Большой разницы", также вручил наш приз:  видеокамеру.

Награда досталась Сергею Волковицкому из Москвы, который в первый день показал свой чудный номер, в разных костюмах из бумаги изобразив популярных личностей -  от Никиты Михалкова до любимца публики Геннадия Малахова.

После самого конкурса в модном одесском клубе "Ибица" состоялась закрытая вечеринка по случаю окончания конкурса. Тут все расслаблялись, не боясь посторонних взглядов: Лариса Долина  в компании близких друзей, Иван Ургант и Александр Цекало  - с женами. Анатолий Вассерман дружелюбно хвастался своим маузером всем интересующимся, конкурсанты фотографировались со всеми более-менее узнаваемыми персонажами. К слову, на тусовке были замечены ребята из "Квартета И" - Камиль Ларин и Леонид Барац.

Зато Анатолий Вассерман совсем не волновался - "знаток" пришел на шоу с маузером. Охрана чуть в обморок не упала, когда увидела уважаемого человека с кобурой наперевес. Оказался травматический пистолет из богатой коллекции оружия Анатолия. "Хорошо что еще не с катаной пришел" - шептались за кулисами.

"Привет! Я  Евгений Плющенко! А что? Я некрасивый и талантливый!" - с такой железной логикой начал свой номер Илья Рыбин.  - Я Шакира и я умею крутить тазом  заявил "шутник", и начал-таки прилюдно крутить тазом.  Правда, алюминиевым. Жюри отреагировала на шутку достаточно живо, поставив кудрявому пареньку высокие оценки.

Если в первый день в жанре "пародия в образе" выступил Филипп Киркоров, то во второй на сцене царила "Пугачева". На репетициях Елена Тяжнова, выступавшая в образе Примадонны, не сильно впечатляла  -  видали мы "Пугачевых" и покруче.

Но перед зрителями раскрылась так, что получила бурю оваций и высокие оценки от членов жюри  -  всех, кроме Ларисы Долиной, которая объяснила: мол, похожесть была, был смешной текст, но это не пародия. А Боярский опять насмешил весь зал: - "Я бы поставил высшую оценку, 10 баллов, но боюсь настоящую Аллу Борисовну, поэтому поставил девятку".

Были две спорные пародии: на Виктора Цоя и на Владимира Высоцкого. Но в первом случае жюри выступило против:   мол, переделывать песню "Перемен" не стоит, тем более   печальная дата, 20 лет со дня гибели солиста "Кино". А в случае с Высоцким (в конце июля было 30 лет со дня смерти   авт.)-  наоборот. Артура Федоровича с песней Владимира Семеновича вообще признали лучшим в номинации "пародия в образе".

Кроме этой номинации все результаты были относительно предсказуемы:   18-летний Андрей Баринов из Ужгорода, который в первый день "в ноль" изобразил голоса Баскова, Пугачевой, Ильи Лагутенко и т.д. Получил Гран-при феста -  контракт на участие в труппе "Большой разницы". Ургант самолично вынес на сцену контракт, заставил молодого человека его публично подписать, а затем заявил:  "Молодец, теперь твоя мама поедет работать аниматором в Турцию".

А в зале -  Алексей Кортнев с супругой. Но он, к сожалению, до афтепати не дошел. Тусовка продолжалась часов до пяти утра - народ все никак не мог наговориться. Те же Ургант с Цекало. Уж на что вместе простояли на сцене два дня, постоянно репетировали, должны уже как-то отдохнуть друг от друга. Ан нет : все стояли и обсуждали что-то до последнего. Их супруги, Вика Галушка (жена Цекало) и Наталья Кикнадзе (соответственно, Урганта - авт.) весь вечер просидели вместе, обсуждая свои девичьи дела.

Официальный перевозчик фестиваля : компания "Аэросвит", газета  "Комсомольская правда", радио - "Юмор Fm".

ЧИТАЙТЕ В КП:

Беременная «Собчак» и «Литвинова» с улыбкой Александра Олешко

Лариса Долина: "Меня считают стервой, потому что я справедливая!"

СМОТРИТЕ ФОТОРЕПОРТАЖ:

В Одессе проходит фестиваль "Большая разница"

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Бигдан радует:,)

Глубокоувлажняемые дамы!
 

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
 

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

 

Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Спортивное

Как настоящий псевдоспортсмен купил себе для занятий в спортзале устрашающие футболки:

http://proteinchik.com.ua/images/Scitec/Get%20Big%20or%20Die!%202%20big.png

http://proteinchik.com.ua/images/Scitec/shirt/no%20pain%20big_1.jpg

теперь только одеваю и уже + 20 см на объём бицепса и + 50 кг в жиме =))

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Copyright © Новые шутки

Built on Notes Blog Core
Powered by WordPress