Полезный совет

Как нужно ответ на просьбу дать закурить!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Карикатура

Бэтмен и Робин.
 

Это я сегодня не в духе....

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

120 признаков Истинного Кошатника

Если в себе Вы обнаружили более 75% из нижеприведённого списка - поздравляю.
Вы Истинный Кошатник!

Read more

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Рабочий юмор

Стажер, подкручивая провода под мудрым руководством:
- А что делать, чтобы током не ебнуло?
Хет, задумчиво склонившись над ноутом:
- Надевать резиновые перчатки, наверное...
Я, лениво отбрасывая сигарету:
- Это в Америке чтобы не ебнуло током используют резиновые перчатки. А у нас для этого используют стажеров...
Бедняга дернулся так, что не обесточь я предварительно ящик, свои бы 220 схлопотал с гарантией...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Йога с утра

Вообщем  второй день подряд натыкаюсь на всяческие смешные йогические штуки.
Чувство юмора и смех  делают жизнь безусловно ярче и легче, дают возможность посмотреть на мир, себя ситуацию(всё что угодно)
с другой стороны.
Возможно боян но всё таки  процитирую:

Шри Свами Ра

ТАЙНАЯ СУТРА 32-Х МАРАЗМОВ

"Йогины всех стран, абсолютно обособляйтесь!"
  1. Один крутой йогин обладал способностью входить в другие тела, но воздерживался. От применения этой способности. И называл себя Брахмачарья.
     
  2. Один крутой йогин поменял огонь и воду местами. Но соседи по коммуналке вызвали пожарного инспектора и все пришлось вернуть на место.
     
  3. Один начинающий йогин иногда пытался утвердиться в неворовстве. А в свободное от этого время к нему стекались драгоценности из домов, которые он посещал в отсутствии хозяев.
     
  4. Один йогин практиковал огненное дыхание. А еще у него было три головы и звали его Натх-Горыныч.
     
  5. Один йогин очень хотел достичь совершенных способностей. И поэтому он держал Йогу в секрете от всех. Даже от себя. И поэтому с сиддхами он обломился.
     
  6. Один начинающий гуру буквально вбивал руками и ногами принцип ненасилия в своих учеников. И когда он проходил по ашраму, ученики, почесывая синяки и шишки, демонстрировали ему отсутствие враждебности.
     
  7. Один йогин регулярно напивался до бессознательного состояния. "Ибо Йога есть прекращение деятельности сознания" – говорил он окружающим.
     
  8. Один крутой йогин собрал несколько потоков и обратил их таким образом, что конюшню его босса чуть не смыло. А звали этого йогина Гераклом.
     
  9. Один йогин овладел способностью к невидимости и неслышимости. А родственники подумали, что он потерялся.
     
  10. Один йогин постоянно делал пальцами всяческие мудры. И вся гопота считала его "своим пацаном".
     
  11. В одном ашраме засорились трубы. Когда же обитатели ашрама попытались вызвать водопроводчика, начальник ЖЭКа посоветовал им поднажать на пранаяму: "Ибо она очищает 72000 каналов".
     
  12. Один начинающий йогин пил по утрам соус "Чилли". "Это для усиления внутреннего огня" – говорил он.
     
  13. Одного крутого йогина нисходящая волна постоянно заставала в туалете. И поэтому он не знал, что крут, а думал, что страдает диареей.
     
  14. Одного начинающего йогина никто в упор не видел. А он думал, что обладает сиддхой невидимости. И не слышимости. Потому что его никто и слушать не хотел.
     
  15. Один молодой йогин овладел способностью входить в другие тела. И частенько пользовался этой способностью, доставляя себе и другим телам глубокое удовлетворение.
     
  16. Один начинающий йоги сильно набрался на очередном посвящении у гуру, и всю ночь провел под столом в неподвижной удобной позе. Так он открыл для себя Асану.
     
  17. От одного йогина постоянно несло пригоревшей пищей. "Да это я чуть переборщил с усилением пищеварительного огня" – оправдывался он.
     
  18. Один начинающий йогин слишком усиленно практиковал асану и пранаяму, чтобы избавиться от проблем со здоровьем. И вскоре у него не осталось проблем. Впрочем, как и здоровья.
     
  19. Один крутой йогин уменьшился до размеров атома. И провалился между молекулами йоговского коврика.
     
  20. Один начинающий гуру постоянно рассказывал о том, как он могуч в тонком мире. Правда, в плотном он был больной, сутулый и хилый. Ну так это в плотном... А вот в тонком!..
     
  21. Один приговоренный к пожизненному заключению начал заниматься йогой. И мотивировал это желанием достичь освобождения.
     
  22. Один начинающий йоги постоянно ходил с плеером. "Купил в ларьке запись внутреннего звука в современной обработке, и теперь концентрируюсь" – говорил он.
     
  23. Один йогин, практикуя пранаяму, иногда забывал, как дышать. А другие йогины думали, что он делает кумбхаку.
     
  24. Один хронический йогин практиковал саньяму на свете в голове. И иногда он видел маленьких зеленых сиддхов, перемещавшихся по его палате.
     
  25. Один начинающий гуру частенько рассказывал, как он круто может побить любого боксера на астральном уровне. Но только там. Потому что здесь это примитивная, пошлая, грубая, отвратительная драка... Да и не в его пользу...
     
  26. Один пастух решил заняться йогой. Когда его, одиноко сидящего в Падмасане на пастбище спросили, где скотина, он ответил "Не знаю. Мы с овцами практикуем не привязанность".
     
  27. Один начинающий гуру очень упирал на древность и традиционность своей системы. Однако, жить в пещере, ходить без штанов и заниматься собирательством отказывался. Несмотря на всю древность и традиционность этих практик.
     
  28. Один начинающий гуру хотел денег. И доил стадо начинающих йогинов, кормя его эзотерическими байками.
     
  29. Один озабоченный начинающий йогин рассказывал как он занимается астральным сексом. Но только астральным. Потому что кто ж ему, озабоченному даст?
     
  30. Один начинающий гуру собрал с народа денег на чистку кармы. Да вот беда – кто-то из вражеского эгрегора все астральные ершики спер...
     
  31. Один начинающий гуру подрабатывал народным целителем. И за отдельную плату зализывал денежным мешкам их геморои.
     
  32. Один начинающий гуру предложил ввести аттестацию по йоге. Но остальные йогины его послали, а на аттестацию забили. Потому что, кому это надо, ведь йога – занятие для себя, а не для других?.. Да и кто он сам такой?.. Да еще и денег за аттестацию захочет...

© Шри Свами Ра

наверх
хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Лекарство от скуки

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Конечно, штирлиц в анекдотах

Штирлиц шел по улице и увидел маляра, который закрашивает все нецензурные слова на стенах.

«Модератор», – подумал Штирлиц.

Пошел Штирлиц в лес по грибы, а грибов нет.

«Не сезон», – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка,» – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!» – закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.

Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.

Штирлиц пытался починить автомобиль.

«Штирлиц, Вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. – Немец отдал бы свою машину в автосервис».

На голову Штирлицу упал кирпич.

«Вот те раз», – подумал разведчик.

«Вот те два», – подумал Борман, бросая с крыши ещё один.

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях шел по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчались эсэсовцы.

«Металлист», – подумали эсэсовцы.

«Рокеры», – подумал Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь медленно редела!

Мюллер шел по лесу и услышал стук.

«Дятел», – подумал Мюллер.

«Сам ты дятел», – подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Штирлиц вышел из бара. Тут его кто-то треснул по затылку. Штирлиц резко обернулся. Это был асфальт.

Штирлец решил разыграть Мюллера: «А вы знаете, что я русский шпион?»

«Нет, не знаю», – в свою очередь Мюллер разыграл Штирлица.

– Штирлиц, Вы еврей!

– Что Вы, Мюллер, я русский.

– А я – немецкий.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.

«Лыжники,» – подумал Штирлиц.

«Штирлиц,» – подумали рыбаки.

Штирлиц увидел человека в фуфайке на лыжах.

«Фуфлыжник», – подумал Штирлиц.

Метки: Анекдоты , Штирлиц , Юмор Август 16, 2010  

Приколы по теме:

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Воспоминания о жаре.

у нас на рынке даже коровы в респираторах. и даже не совсем живые. ))) на фоне водяного изобилия.

и незабвенный Гарфилд с советом как пережить жару.
URL

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Похихикаем.

 
Она ещё несовращеннолетняя.

Местами стать бы Гулливером!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Лекция — не эрекция — отложим!

Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

Назвался клизмой — полезай в жопу.

Не по Хуану сомбреро.

Любовь как костер — палку не кинешь — погаснет.

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.

Умом Россию не понять, другим же местом — слишком больно.

Hикогда не говори «никогда не говори никогда». Не говори. Hикогда.

Доверяю, но проверяюсь.

Ловись девка большая и малая!

Лежит боец — не справился с атакой.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Хочешь завести друзей, заведи их подальше (Иван Сусанин)

Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и надувают.

Самое приятное в детях — это процесс их производства.

Если бы дети не задавали вопросов, они бы никогда не узнали, как мало знают родители.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

(25561241)

Вам никогда не хотелось побыть наедине с ноутбуком, когда вы находитесь в общественном месте?Где каждый может посмотреть через плечо?Но самое главное, пока вы наслаждаетесь с помощью компьютера, то было бы гораздо лучше, если бы вы могли надеть вот такой вот прикид…

Сама новость размещена в Мире забавных гаджетов. Вы можете прокоментить ее в ЖЖ или тут .

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Copyright © Новые шутки

Built on Notes Blog Core
Powered by WordPress